Los Cuatro Pilares de la Comunicación No Violenta

1. Observación sin Evaluación
En lugar de decir “Siempre llegas tarde” (evaluación), podemos decir “Llegaste 20 minutos después de la hora acordada” (observación). Esta diferencia puede parecer sutil, pero cambia completamente la dinámica de la conversación. Tendemos a juzgarlo todo, y la CNV nos invita a dejar de hacerlo, y observar en vez.

2. Expresar Sentimientos
Muchas veces confundimos pensamientos con sentimientos. “Siento que no me escuchas” no es un sentimiento, es un pensamiento. Un sentimiento sería por ejemplo: “Me siento frustrado cuando percibo que no me estás escuchando”.

3. Identificar Necesidades
Detrás de cada emoción hay una necesidad no satisfecha. Si me siento frustrado porque percibo que no me escuchan, mi necesidad podría ser la de ser comprendido o valorado.

4. Hacer Peticiones Específicas
En lugar de exigir o quejarse, hacemos peticiones concretas y realizables: Siguiendo con el ejemplo; “¿Podrías mirarme cuando te hablo y confirmarme que entiendes lo que digo?”

La Asertividad como Puente hacia Relaciones Sanas

La asertividad es el músculo que necesitamos desarrollar para poner en práctica la comunicación no violenta. Ser asertivo significa expresar nuestros pensamientos, sentimientos y necesidades de manera directa, honesta y respetuosa, sin agredir ni someternos.

En nuestra cultura chilena, a menudo oscilamos entre dos extremos: o somos demasiado pasivos (“da lo mismo”, “como tú quieras”) o demasiado agresivos cuando ya no aguantamos más (“andate a la…”, “estoy cansado de…”). La asertividad nos ofrece un camino intermedio.

¿Que características encontramos en la Comunicación Asertiva?

– Claridad: Expresas exactamente lo que piensas y sientes..
– Respeto: Consideras tanto tus derechos como los de los demás
– Honestidad: No ocultas ni exageras tus emociones. Tienen un espacio.
– Responsabilidad: Te haces cargo de tus sentimientos sin culpar a otros.

Desarrollando Inteligencia Emocional para un Relacionamiento Positivo

La inteligencia emocional es la capacidad de reconocer, entender y gestionar nuestras emociones, así como de percibir y responder adecuadamente a las emociones de otros. Es el combustible que alimenta tanto la comunicación no violenta como la asertividad.

Componentes Clave de la Inteligencia Emocional:

Autoconciencia Emocional
Antes de poder comunicarte efectivamente con otros, necesitas entender qué está pasando dentro de ti. ¿Qué sientes realmente? ¿Qué necesitas? ¿Qué te está activando emocionalmente?

Autorregulación
No se trata de reprimir emociones, sino de elegir conscientemente cómo expresarlas. Puedes sentir rabia y expresarla de manera constructiva en lugar de explotar o guardártela.

Empatía
La capacidad de ponerte en los zapatos del otro sin perder tu propia perspectiva. En Chile, donde a veces nos cuesta mostrar vulnerabilidad, la empatía nos permite crear espacios seguros para la conexión auténtica.

Construyendo Relaciones Sanas desde la Compasión

Las relaciones sanas no son aquellas donde nunca hay conflictos, sino donde los conflictos se resuelven desde la comprensión mutua y el respeto. La compasión- tanto hacia nosotros mismos como hacia otros – es el ingrediente secreto que transforma los desacuerdos en oportunidades de crecimiento.

Señales de un Relacionamiento Positivo:

– Comunicación abierta: Ambas partes pueden expresar sus sentimientos sin temor al juicio
– Respeto mutuo: Se valoran las diferencias y se buscan soluciones ganadoras para ambos.
– Apoyo emocional: Existe un espacio seguro para la vulnerabilidad.
– Crecimiento conjunto: Los desafíos se ven como oportunidades de aprendizaje.

Aplicando la Comunicación No Violenta en el Día a Día

En la Familia
Imagina que tu hijo adolescente llega tarde a casa. En lugar de: “¡Siempre haces lo mismo! ¡Eres un irresponsable!”, podrías decir: “Cuando llegas después de la hora acordada, me siento preocupado porque necesito saber que estás seguro. ¿Podrías avisarme si vas a llegar tarde?”

En el Trabajo
Con un colega que no cumple con los plazos: “Cuando los informes llegan después de la fecha límite, me siento estresado porque necesito tiempo para revisarlos antes de la reunión. ¿Podríamos acordar una fecha de entrega que funcione para ambos?”

En la Pareja
Durante un desacuerdo: Cuando siento que mis opiniones no son consideradas, me siento desvalorizado porque necesito sentir que somos un equipo. ¿Podrías ayudarme a entender tu perspectiva y luego escuchar la mía?

Superando los Desafíos Culturales

En nuestra cultura, a menudo hemos aprendido que expresar necesidades es “ser pesado” o que mostrar emociones es “ser débil”. La comunicación no violenta nos invita a desafiar estas creencias limitantes.

Mitos que Debemos Derribar:

– “Si me quiere, debería saber lo que necesito”. La telepatía no existe. Expresar nuestras necesidades es un acto de amor y claridad.
– “Los conflictos son malos”: Los conflictos son oportunidades de crecimiento cuando se abordan constructivamente. Es una oportunidad para encontrar la armonía con otros.
– “Ser directo es ser agresivo”: Puedes ser claro y amable al mismo tiempo.

El Camino hacia la Transformación Personal

Desarrollar estas habilidades no es un proceso de la noche a la mañana. Requiere práctica, paciencia y, sobre todo, compasión contigo mismo cuando cometas errores. Cada conversación es una oportunidad de practicar, cada conflicto un contexto que te permite crecer.

La comunicación no violenta no solo mejora tus relaciones externas; transforma fundamentalmente la relación que tienes contigo mismo. Aprendes a escuchar tus propias necesidades, a tratarte con gentileza y a ser tu mejor aliado en lugar de tu peor crítico.

Beneficios a Largo Plazo

Quienes practican consistentemente la comunicación no violenta reportan:

– Mayor satisfacción en sus relaciones
– Reducción significativa del estrés y la ansiedad
– Mejor autoestima y autoconfianza
– Resolución más efectiva de conflictos
– Conexiones más profundas y auténticas

Tu Próximo Paso hacia una Comunicación Transformadora

La comunicación no violenta no es solo una técnica; es una forma de vida que puede revolucionar completamente cómo te relacionas contigo mismo y con el mundo. Cada conversación es una oportunidad de practicar la asertividad, cada conflicto una chance de aplicar la compasión y autocompasión, y cada día es una posibilidad de construir relaciones sanas.

¿Estás listo para transformar tu forma de comunicarte y crear las relaciones que realmente deseas? No tienes que hacerlo solo.

¡Contáctame para comenzar tu viaje hacia una comunicación más auténtica y conectada! Estoy aquí para acompañarte en este proceso de crecimiento. Porque mereces relaciones que nutran tu alma y una comunicación que refleje tu verdadero ser.

Escríbeme y da el primer paso hacia la transformación de tus relaciones y tu bienestar emocional.

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¿Cuál de todas esas es la verdadera razón de por qué no estás alcanzando lo que quieres?

Yo no puedo responder en general, pero te quiero hablar del llamado síndrome del impostor, que me ha tocado ver directamente tantas veces, y que yo misma experimenté. Yo lo entiendo, como un cuadro psicológico que surge desde emociones de inseguridad, desde las creencias limitantes acerca de ti mismx, que dificultan tu posibilidad de verte fluyendo o experimentando eso que deseas, básicamente, porque el miedo al éxito te tiene atrapadx, porque aún no confías en ti, en tu capacidad y merecimiento.

He observado que este cuadro se da generalmente en personas capacitadas, desarrolladas en su forma de hacer (y no necesariamente de SER), competentes, pero que tienden a sub-valorarse. Noto una correlación muy importante con la autoexigencia, lugar desde el cual “siempre falta algo”, “nunca es suficiente”, “nunca ME SIENTO suficiente” (porque no me conecto con mi valor y suficiencia). Y desde ahí, desde el esfuerzo incesante de ir más allá, de conseguir más, de buscar y sobre analizar todo tanto, es que efectivamente, “nunca es el momento”, y todas las quintas patas del gato que se te puedan ocurrir. Lo que yo aprendí, es que hay un sobre esfuerzo donde no es.

¿Te das cuenta de qué es este síndrome?

Básicamente es un autoboicot. ¡¡¡¡SI!!! Absolutamente eso, porque todas esas creencias que pueden justificar el que no estés donde quieres estar exactamente ahora o en tierra derecha caminando hacia allá, son excusas; excusas que te mantienen en tu zona segura, en tu zona protegida, lejos del peligro de exponerte, de fallar, de equivocarte, de descubrirte o ser descubierto por otros como un fraude, es miedo a una profecía autocumplida de “soy un impostor” o “soy insuficiente” para lograr lo que quiero.

A veces también se combinan con pensamientos de escasez, desde los cuales vemos la oportunidad como riesgo, pero ese es otro cuento. 

Discúlpame si es que desde tu posición tu racionalidad me estás juzgando como ¿“qué sabe ella de mi situación particular”? o “yo no soy ningún fraude”. Te entiendo, sé que todo esto puede sonar amenazante si no has elegido verlo desde esta perspectiva, pero en el fondo, también intuyes que tengo un punto. Es fuerte cuando nos damos cuenta que no creemos tanto en nosotrxs como decimos, o cuando notamos que nos autoengañamos con nuestras represiones o mandatos, pero déjame decirte que cuando lo vemos con claridad, reconocemos este miedo al éxito, y estamos dispuestxs a enfrentarlo, pues todo va mejor, muchísimo mejor. ¿Seguimos?

Desde el punto donde estamos, ¡wow! surgen muchas derivaciones posibles por las que llevar este tema, ya sea al analizar el comportamiento o las dinámicas relacionales, dependiendo del contexto de la que estemos hablando, ya que, esto aplica para cualquier sueño o deseo que tengamos en la vida (proyectos, trabajos, parejas, amistades, viajes, familia, etc.), sin embargo, es el componente socioafectivo el que nos ha llevado a este punto en el que no estamos teniendo éxito. Claro.

Quiero traer presente tres mecanismos de defensa que me parecen muy evidentes en este síndrome, aparte de la represión, y quiero hablarte de eso, porque esos mecanismos son patrones de autoprotección. Todos los mecanismos de defensa tienen la función de fragmentar la percepción que tenemos de nuestra vida o de nosotros mismos y así adaptarnos con menor sufrimiento, o mayor eficacia (si son de buen nivel). Son normales en el funcionamiento psicológico, pero conocerlos y hacernos conscientes de ellos, nos ayudará cuando realmente queramos llevarnos a un punto B en la vida. Si los identificas, tendrás más claridad, y eso te ayudará a hacerte más consciente de las situaciones y modificar tus patrones de comportamiento.  Uno es la racionalización, otro es la evasión, y otro es la proyección. 

La racionalización es el mecanismo que nos permite explicarnos todo a través de nuestra cognición. Estas explicaciones pueden o no ser lógicas, son justificaciones, interpretaciones que hacemos de los eventos o situaciones, que intentan mostrar una coherencia de lo que ha sucedido, o de lo que sentimos -de cierta manera- como amenazante. Surgen desde creencias que tenemos acerca del mundo o de nosotros mismxs. Racionalizar no es bueno ni malo, es un mecanismo de defensa habitual en los seres humanos, sin embargo, está bueno darnos cuenta de cuándo estamos abusando de él, ya que muchas veces nos enredamos en pensamientos infinitos, siendo una forma de negación, que a través de la lógica nos mantiene alejados de la frustración u otras emociones conflictivas que sentimos, por no lograr lo que anhelamos o queremos de corazón. No obstante, pese a esta “benévola posibilidad” racional, hay situaciones o eventos, que por mucho que racionalicemos, tenemos que sentirlas y procesarlas de otra manera para lograr avanzar. ¿Te suena mente vs cuerpo?, Bueno, aquí el desafío es integrar las emociones -que habitan en nuestro cuerpo físico- en nuestras cogniciones. Es poner nuestra racionalidad al servicio de nuestras necesidades emocionales.

La evasión como mecanismo, nos lleva a escapar de nuestras experiencias psíquicas, nos dirige a estar “hacia afuera”, haciendo y haciendo sin parar, con la agenda a full, justificando todo en “no tengo tiempo”, invirtiendo energía en relaciones o actividades superficiales o “vacías”, desviando la atención de lo que queremos realmente, y que en este punto ya sabemos que es por miedo. Aquí, hay además un punto intermedio. La evasión son todas las formas de alejamiento o huida; es un mecanismo que te permite mantenerte no conectadx; es literalmente como una anestesia, que se siente casi bien, excepto porque sientes una especie de vacío. Y sí, es un vacío, porque al no conectar con tu deseo, con “tu llamado”, con tus emociones, te estás postergando y abandonando emocionalmente (estás re-editando una herida), y ¿cómo no sentir eso como algo doloroso? 

Lo que más nos mueve a los seres humanos es evitar el dolor, entonces es un círculo vicioso. Pero déjame decirte que acumular estas desconexiones en tu vida, solo te va a llevar a tener cada vez más miedo y sentir más dolor, porque se va haciendo cada vez más grande e “intimidante” eso que estás evitando. ¿Ves cuál es el problema de este mecanismo? Que dilata, que no es una lucha franca, que no estás enfrentando lo necesario para ir por lo que quieres, que no estás valorando lo que sientes, que no estás creyendo en ti y poniendo energía en lo que requieres desbloquear para vivenciarte como realmente te mereces. Porque sí; mereces lo que sueñas y tienes todo para lograrlo; solo no has elegido creerlo.

La proyección también es un mecanismo de los más habituales, en palabras simples, es cuando vemos en otrxs ciertas características, atributos, motivos o pensamientos, que se refieren a nosotrxs mismos. En general lo que proyectamos son impulsos amenazadores para el “yo” y que vemos en otrxs, en vez de reconocerlos en nosotrxs. En palabras simples, el otrx es la pantalla que nos muestra eso que no acepto de mí. 

¿Por qué traigo presente la proyección cuando hablamos del síndrome del impostor? 

Porque pasa muchas veces, que proyectamos estas negaciones -inconscientes- de nosotrxs mismos en situaciones o personas, distorsionando la realidad y nuevamente, alejándonos de lo que queremos. Por ejemplo: “es un momento inestable para tomar decisiones”. ¿Será que estás proyectando esa inestabilidad tuya en “el momento?; “No me ve como una opción válida”, ¿Será que tú no te ves como una opción válida? Recuerda que el tiempo también lo inventamos los seres humanos. El éxito no tiene nada que ver con el momento, tiene que ver con la persona, con su intención, con su energía, con su confianza.

No es que al proyectar nada de lo que vemos afuera sea real, es que lo agrandamos, lo exageramos, lo distorsionamos inconscientemente, atribuyendo a otro algo de lo que hay en mí, como un modo de “deshacernos de esa energía” porque rechazamos esos aspectos en nosotrxs mismxs (y así nos protegemos del dolor, nuevamente)

Como hemos ido viendo, nuestra psicología no siempre nos ayuda cuando queremos dar pasos en nuestra vida. Nuestra historia nos ha determinado hasta este punto, a actuar desde escenarios conocidos y protegernos de toda situación que nos aleje de la posibilidad de morir. Aunque esto parece una exageración, cuando hablamos de cumplir un objetivo, en concreto, es lo que nuestro cerebro primitivo nos está llevando a hacer cuando nos mantiene aferrados a patrones conocidos, cuando nos enfrentamos a emociones a las que hemos estado antes expuestxs. Lo que ha pasado es que hemos juzgado esas situaciones y básicamente se han convertido hoy en nuestro repertorio (cárcel) comportamental. Son justamente estos mecanismos los que nos mantienen alejados de las emociones, no pudiendo captar sus mensajes de manera correcta, evitando gestionar su energía en coherencia con nuestro ser auténtico. Seguimos guiadxs por mandatos sociales, culturales y familiares, desconectadxs de quienes somos realmente, y de lo que queremos manifestar desde nuestra autenticidad.

Salir de estos mandatos, patrones, pensamientos automáticos, etc, no es fácil, pero es posible. Requiere tu voluntad y tu compromiso contigo mismx, con tus sueños y anhelos. Requiere elegir el camino de la valentía, el camino de elegirTE y priorizarTE.

Elegirte es el camino del amor propio, del amor consciente, de comprometerte contigo, con tu palabra, con tus sueños, con tus pasiones. Requiere reestablecer confianzas perdidas contigo mismx, recuperar tu honor. Requiere conectar con tu coherencia, con tu merecimiento, requiere honrar tu existencia. Requiere atreverte a ir más allá de ti mismx, requiere desafiarte a experimentar lo inexperimentado, requiere elegir ser parte del todo, atreverte a fundirte con el océano de posibilidades, requiere sentar al miedo en el asiento de atrás y emprender el viaje junto a él. 

Agradece al miedo por haberte protegido todo este tiempo, respira profundo y siéntete merecedorx de todo lo que anhelas. Porque si hay algo que realmente deseas en tu vida, te prometo que es para ti y puedes manifestarlo. No eres un impostor, no actúes más como unx.

Sugiero que, si es que esto te hace sentido y te sientes dispuestx a dar el próximo paso hacia lo que deseas, pidas apoyo, elige una nueva forma de hacer las cosas. Para sentirnos parte del todo requerimos conectarnos, comunicarnos, reconocernos, apoyarnos con otrx significativxs y sobre todo, abrirnos a la posibilidad de dejar de repetir y abrirnos a nuevas posibilidades. Yo estoy aquí para apoyarte si lo eliges.

Con amor

Fran Milos

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Te lo digo desde ya: No hay nada malo en ti cariño, tus potenciales se han inhibido por circunstancias entrelazadas.

Pasó que un día algo pasó, te sorprendió, tomó tu atención y con tu maquinita en rodaje, lo interpretaste en negativo. “Esto pasó porque hay algo malo en mí”, pensaste. Desde ahí tu potencial se usó para comprobar repetidamente, en diversas circunstancias de tu vida, que esa creencia era exactamente como la estabas pensando. Es posible que no lo veas tan claro, pues a veces este proceso es inconsciente.

¿Qué crees que hay de malo en ti? O ¿Por qué lo crees?

Piénsalo, tal vez a flor de piel o en el rincón más protegido de tu interior, se encuentra ese yo sensible, encogido, en emociones complejas, molesto, quizás tratando de esconder un aspecto que disgusta o duele. Quizás has pensado; “Como quisiera que fuera distinto, pero soy así”, conformándote.

Quizás leas esto con la esperanza de encontrar en estas líneas, qué es eso que puedes arreglar/eliminar/ despertar en ti, para cambiar tus resultados, y con todo mi corazón quisiera dejarte palabras que te hicieran sentido. Lo que más resuena en mí es: estás completx. Así es, no te falta nada. Quien eres en autenticidad, detrás del disfraz del ego, es más que suficiente para lograr lo que sea que quieras, para ser lo que tú elijas.

Manifestamos, co-creamos. Tenemos potencial para influir, para hacer que sucedan las cosas, con tanto, tanto poder, y diría que la mayoría de las veces ni siquiera lo notamos. Nuestra poderosa mente, con infinito  potencial, como las ramas de un árbol creciendo en medio del bosque sin cesar, creará cuanto y más sea necesario para abundar de eso que estás pensando. Más y más cada vez, y así es como anquilosamos creencias en nuestro preciado cerebrito, pues físicamente, al recorrer esa idea tantas veces con tu mente, termina siendo una especie de cicatriz, rígida. Así es, empieza a existir físicamente.

Tu maquinita (cerebro/mente) es tu herramienta de mayor poder, y dependiendo del contenido que proceses con ella, impactarás en uno u otro resultado, tal cual como sostengas una idea, con cada elemento de tu pensamiento. Cada palabra, cada articulación, cada emoción, es parte de una experiencia simbólica, solo una, de infinitas posibilidades. Cada realidad es resultado de un pensamiento, pues será que si por ejemplo piensas que eres flojx, así tal cual lo manifestarás en el espacio, y reafirmarás esa creencia, una y otra vez.

Muchas personas acuden a mi consulta, pensando que hay algo malo en ellas, somatizando distintos síntomas, resultados de creencias limitantes acerca de ellas y ellos mismos. Si no fuiste vistx, cuidadx, escuchadx, amadx, cobijadx, validadx, abrazadx, contenidx, acompañadx, etc., por el contrario quizás fuiste sobreprotegidx, insultadx, abandonadx, rechazadx, criticadx, maltratadx, etc. O tal vez nada de eso, solo te encontraste solx, teniendo espacio para actuar y tener experiencias de resiliencia a muy corta edad. Lo que sea que hayas experimentado, en algún momento lo interpretaste, y yo hoy vengo a decirte que dicha experiencia puede ser vista desde otras perspectivas, y eso es exactamente lo que deseo para ti.

No importa qué, pero tu experiencia fue enjuiciada, interpretada por ti o por otros, y eso marcó creencias que hoy te están limitando. Conformaste en tu sistema de creencias acerca de ti y el mundo una forma de pensar en ti que no es justa. No lo es, si hay un solo pero que hoy te esté frenando, si te estás dando excusas para no hacer lo que sea que quieres hacer, o quedándote donde no quieres estar. Si resuenas cualquiera de las anteriores, es que no te estás dando lo que mereces tan solo por el solo hecho de existir.

Tienes todo el derecho de ser libre y auténticx, de experienciarte con todo lo que hay en tu potencial, de elegir por ti, de priorizarte y decidir libremente, sin estar mirando la cara de otros, sin esperar que otros aprueben o estén de acuerdo con tus decisiones. Lo mereces y punto.

Basta que tú te elijas, que decidas por y para ti. No hay nada malo en ti, el problema está cuando desde el ego te juzgas, te criticas, te comparas o te cuestionas (tu ser auténtico no lo haría). Es tu responsabilidad dejar delimitarte e ir tras tus sueños. Obviamente si lo quieres y lo eliges, puedo acompañarte, pues me encanta ser compañera de ruta de quien ha elegido por si mismx.

Espero haberte inspirado, un abrazo enorme,

Fran Milos.

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En mi experiencia, he notado que, muchos líderes tienen dificultad a la hora de tomar decisiones. Analicemos dos tipos de situaciones.

A veces estas decisiones no son solo su “resorte” (me refiero a que son decisiones que se toman en conjunto con otros). He visto que, algunos tienen dificultad para enunciar o comunicar lo que están pensando, o que frente a la primera refutación desertan de su posición, o al menos eso demuestran al callar y no continuar con su argumento.

Si es que pudiéramos escuchar el diálogo interno de estas personas -entendiendo diálogo interno como el espacio de conversación interior que tenemos con nosotros mismos- escucharíamos frases como “¿y si lo que estoy pensando no es importante?”, “¿estará bien lo que estoy pensando?”, “¿y si a mi idea le falta algo”, “será adecuado” ?, etc.

¿Cuál es el problema de este diálogo interno? Todas estas preguntas, son un auto cuestionamiento sobre la capacidad de poder entregar algo “suficientemente bueno”, desde el juicio de alguien más. ¿Puedes notar el patrón?

Si existe ese auto cuestionamiento, podemos inferir que en esta persona existe alguna creencia (consciente o inconsciente) sobre su capacidad para pensar correctamente. Y desde ahí, tomar una decisión va a ser complejo, ya que; si tu decisión contiene dudas y cuestionamientos acerca de tu capacidad, la inseguridad va a estar presente en cada paso, y lamentablemente, el camino será lento y torturador. A la vez, cualquier contra argumento que otro exponga, agravará tu cuestionamiento, ya que, por naturaleza los seres humanos activamos nuestro modo “sobrevivencia” cuando nos sentimos expuestos a lo que más nos da miedo. En sobrevivencia lo normal es “lucha o huída” y lo que más he observado aquí es “huída”, representada como una inhibición. Hablaremos más del miedo en otro artículo.

La segunda situación que he observado, es cuando una persona debe tomar una decisión en forma personal y autónoma. He sido testigo de cómo estas decisiones, literalmente los paralizan, nublando su racionalidad y su capacidad de responder con una decisión en forma oportuna.

¿Qué notamos aquí?

Algo similar a la situación anterior. La persona a veces se autoflagela con frases como “no puedo”, “no soy capaz”, “no sé hacerlo”, “soy un fiasco”, “soy un fraude”, “soy un desastre”. Pero ¿Por qué expresa todo eso? Porque en el fondo lo cree. Nuevamente, creencias sobre lo “nefasto que la persona es” o sobre “su incapacidad”, la llevan a conectarse con un miedo irracional, un miedo a ser juzgado o juzgada por otros negativamente o nuevamente, por un miedo a “fallar”. Es por esto que, esta persona en ocasiones requiere de la opinión de otros, ya sea directamente o a través de la consulta de alguna fuente, que le permita convencerse de algo. Busca la respuesta afuera, a veces incansablemente, desconfiando absolutamente de su capacidad de deliberar correctamente, por miedo a equivocarse, o por miedo a ser juzgado como incompetente. Fuerte.

Creencias que existen en nosotros desde momentos que quizás apenas recordamos, han determinado nuestra manera de ser y hacer en el mundo y por lo tanto también han determinado nuestra vida. Ahora, es bien sabido que, no tenemos por qué vivir desde donde ya no nos hace sentido, o peor aún, desde donde sufrimos. Podemos reprogramar nuestra mente y vivir una vida libre, fluida y sobre todo en paz con nosotros mismos.

¿Dónde está la posibilidad? En encontrarnos con nuestros puntos de inflexión, analizar, comprender y decidir los pasos para vivir con libertad y seguridad.

Déjame decirte que no existe tal cosa como fallar, cada experiencia es un aprendizaje, y cada error es una posibilidad. El auto cuestionamiento socava tu autoestima y alimenta tu inseguridad. He visto a muchos recorrer un camino de reprogramación de creencias y renacer en un nuevo espacio, una nueva impronta, una nueva perspectiva. Tomar decisiones oportunas y asertivas, solo depende de ti, y la primera podría ser; decidir liberarte del autoboicot.

Un tip: elige una conducta coherente con lo que quieres ser y repítela voluntariamente, reconócete y celébralo cada vez. Tu experiencia instalará nuevas creencias en ti, seguro ya lo has experimentado más de una vez.

Otro tip que me encanta para la toma de decisiones que implican emociones intensas, es decidir antes de tener que decidir. Es decir, anteponte a la situación y decide racionalmente lo que te haga sentido. Luego, cuando estés inmers@ en la emoción, será más fácil ejecutar lo que ya decidiste.

Por último, esto me resulta muy útil; cuando estoy entre dos decisiones (A y B) y no sé cuál elegir. Haz el experimento de probar cómo se siente cada decisión. Por ejemplo, inclínate a vivenciar, cómo es haber decidido por A durante algunas horas, y nota cómo te sientes al respecto. Conéctate, reflexiona, y luego pruebas lo mismo con la alternativa B. Haciendo esto será mucho más fácil tomar la decisión.

Cuéntame en los comentarios si alguna vez te has descubierto auto saboteándote o teniendo dificultades para decidir.

Abrazos

Fran Milos

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Aunque cada caso es particular, y la psicología no es el único camino, te sugiero solicitar apoyo psicológico cuando lo que te ocurre, te genera un malestar que afecta tu vida cotidiana, por ejemplo: cambios abruptos de ánimo durante el día, interferencia en tus relaciones interpersonales, sensación de incapacidad para realizar tareas o acciones que te has propuesto, emociones intensas que fluctúan de “arriba – abajo” en cortos periodos de tiempo, por mencionar solo algunas.

Cuando, aunque tenemos consciencia de nuestro problema o desafío y percibimos que no estamos avanzando o logrando hacer lo que creemos que deberíamos, es muy importante no dejarlo pasar. Normalmente esta misma consciencia de: “algo me pasa en este plano de mi vida y se sigue repitiendo” te está alertando que generarte una ayuda adicional ayudaría.

¿Cómo asumir que necesito ayuda?

Hay una frase de Einstein que aplica perfecto para estos casos “no puedes resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos”. Cuando algo a lo que hace tiempo le das vuelta y sigue perturbando tu vida, es momento de movilizarte para intentar resolverlo con nuevas acciones concretas, que quizás no has considerado hasta el momento.

Las dificultades suelen venir de patrones de comportamiento que para nosotros son invisibles, y en esos casos un psicólogo o psicóloga puede ayudarte a mirar desde otro lugar y entregarte herramientas concretas para apoyar tu camino.

¿Por qué es prioridad tu salud mental y no debes posponerte en ese sentido?

Cuando estamos enfermos de alguna enfermedad física, podemos llegar a sentir un malestar general, una parte de nosotros no está bien, por lo tanto eso puede afligirnos o molestarnos mientras estamos enfermos. Cuando nuestra salud mental no está bien, ya sea por una enfermedad mental un trastorno, una depresión, u otro, ES LO MISMO; nos afecta a todo nivel.

No por estar “mal” psicológicamente significa que estamos enfermos, puede ser un estado alterado que se manifiesta como un malestar psicológico, que viene a ponerse en evidencia en determinadas circunstancias. Por ejemplo, nos puede pasar que, en momentos de alta presión del contexto, o momentos de mucho estrés, podamos sentirnos “sobre pasados” y sobre reaccionar, o alterarnos más de lo “normal”, generando como resultado, una situación, y la sensación posterior de “no era para tanto”; como una pelea, o un conflicto a nivel interpersonal.

En general como indicador, vemos justamente esto “un malestar” en la vida de la persona, que se manifiesta como pensamientos, estados emocionales, sensaciones de angustia, pecho apretado, un umbral bajo para una reactividad emocional alta, entre otros. Y estos, afectarán en las distintas circunstancias de la vida de las personas.

¿Tus síntomas de malestar fluctúan entre estados de malestar y bienestar?

Puede suceder, que tengas días o semanas buenísimas y el manifiesto de este malestar viene solo a veces. O puede ser que no, que esté ahí permanentemente.  En el caso de que el síntoma sea fluctuante, iniciaría evaluando el síntoma ¿Cómo? muy fácil; haz una lista de los días y eventos que gatillan tus estados de malestar, recopila los datos que te parezcan más y menos relevantes, luego podrás evidenciar claramente cuando lo sientes y cuando no.

Tu malestar, en gran parte tiene que ver con las creencias que tienes acerca del síntoma, esas creencias, te puede acercar a la idea de buscar apoyo, pero también te pueden alejar. Por ejemplo, si es que una persona tiene un estado anímico que fluctúa, y piensa que ese síntoma lo heredó de su mamá o papá, puede ser que no intente ir más allá y se quede con eso. En el mismo ejemplo, la persona piensa que su malestar tiene que ver con su relación de pareja, porque le pasa solo con sus parejas, entonces lo aborda con sus amigos externalizando lo que sucede, hablando de los conflictos que tiene con su pareja, porque no lo reconoce como un síntoma personal. Y así, puede haber muchas formas de observar el mismo fenómeno. Yo haría la invitación a mirar la consulta psicológica como una posibilidad de entender el lugar desde dónde estamos mirando el problema, con el fin de buscar alternativas a esa perspectiva. Por otro lado, puede ser que producto de nuestro pasado tengamos la sensación de que tenemos que abordar la situación de “elaborar temas pendientes de la infancia o adolescencia”, esto es muy típico. Sea el caso que sea, entender el patrón y trabajarlo, será efectivo desde la psicoterapia. Con ella vamos a buscar el origen, entenderemos el patrón, corregiremos, y avanzamos.

Muchas veces las personas no toman acción por la incomodidad de salir de la zona de confort. ¿Debemos tratar de reducir la incomodidad?

Yo no trataría de reducir la incomodidad; yo invitaría a atreverte a estar o ponerte incómodo/a. Justamente cuando te incomodas, cuando enfrentas tus propias limitaciones, accedes a un lugar necesario para luego obtener comodidad. El quedarnos en la zona cómoda, va generando rigidez en nosotros y reduciendo espacios donde puedes crecer. No obstante, no hay una sola manera de hacer las cosas, también podemos acceder de a poco.

Ir al psicólog@ a veces puede causar resistencias por el paradigma asociado. Puedes definir un paso a paso, identificar motivo de consulta, seleccionar a psicólogos que te “tinquen”, pedir la hora, probar si la persona te genera la confianza, y de ahí ir soltando, un paso a la vez. No tienes que hacer de una vez todo lo que has evitado hacer por mucho tiempo. Desde ahí el desafío es muy grande. Para todo tipo de desarrollo, lo recomendable es ir de a poco.

¿Te animas?

La primera sesión es cortita y GRATIS

https://encuadrado.com/p/psicologa-francisca-milos

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Lo primero aclarar lo que entendemos por compromiso; “hacer lo que he declarado que voy a hacer”. Aquí, varios elementos invisibles, el primero una declaración de intenciones, un enunciado, un acto del lenguaje que dice aquello que pienso o siento que haré respecto de algo. Lo segundo, una decisión, ¿cuál? La de hacer eso a lo que declaro que me comprometo. Esta decisión no es trivial, pues es justamente lo que puede asegurar a mi contraparte, y a mí mismx, la validez que tiene este compromiso. He aquí el tercer elemento; la promesa. Aquello con lo que me comprometo es una promesa, un intangible, que tiene tantas contrapartes, como conocedores del compromiso que asumo. Si eres solo tú, la promesa es conmigo mismx, y “solo conmigo mismx” no porque el “solo” le reste valor, muy por el contrario, pues el que esté siempre “el yo que compromete” una de las partes seguras de la ecuación, lo hace el elemento más importante. Ya veremos por qué.

Otro elemento del compromiso es la garantía, ¿qué me garantiza que realmente se cumplirá lo comprometido?, bueno, justamente aquí podemos valorar al fin. Hagamos el siguiente ejercicio, piensa en una persona que conozcas, y de quien su compromiso con algo no es tan creíble para ti. ¿lo tienes?, bien, esa persona que quizás se compromete con llamar mañana, hacer algo la semana siguiente, o lo que sea, y no cumple, se excusa incansablemente- y a veces tiene increíbles argumentos- esa persona, probablemente está inconsciente o conscientemente clasificado por ti como una persona de poca palabra, o con bajo nivel de compromiso, ¿por qué? Probablemente porque falló una o más veces en un compromiso adquirido contigo como contraparte, como testigo, o incluso quizás pensaste en ti. Bien, ahora piensa en alguien que conozcas, a quien le crees 100% cuando da su palabra. Una persona que respeta y se guía por aquello que dice que hará, consecuente en su forma y fondo, ¿la tienes? Esa, es una persona que VALORA su palabra, y que por tanto, la usa a su favor, para dar garantías a otros y a sí mismx. Eso que compromete que hará, es el amarre sólido de que lo hará. Esa garantía tiene mucho valor, como decía antes; para todos los involucrados.

Cada vez que cumplimos con un compromiso validamos para nosotros mismos nuestra palabra, y también para otros, nos hace sentir capaces, estables, consecuentes y respetables. Estos son algunas de las razones por las que es tan importante que nuestra palabra tenga el valor que en su potencial posee.

La primera persona en la que pensaste, seguramente no te dará tanta confianza cuando se comprometa contigo, incluso, puede que tú mismo pierdas algo de compromiso frente a estas personas, ya que, lo reconocerás como un compromiso “a medias”. Pero ¿cuál es realmente el problema de no cumplir con la propia palabra? El gran problema es que cada vez que la deshonras, eso impacta irremediablemente tu autoestima. A veces es algo consciente, pero también es gran parte de las veces una acción inconsciente. ¿Qué tipo de declaraciones hacia ti mismx desprenderán de un incumplimiento? “nunca hago lo que digo que voy a hacer”, “soy un flojo o floja”, “estoy desmotivadx”, “no puedo”, “los demás piensan lo peor de mí” etc. Y ¿Cuál es la consecuencia de esto? Pensamientos y creencias acerca de ti mismx que te llevarán a actuar en consecuencia con esta “incapacidad o negligencia tuya”. Vamos más allá, esta no es en ningún caso la única alternativa.

El otro camino mi estimadx, es recobrar el poder de tu palabra. Recuperemos su valor y su potencial. ¿Cómo empezamos? Lo primero, disponte a re pensar en el valor que tendrá de ahora en adelante tu palabra. Por ejemplo; “Cada vez que diga que haré algo lo cumpliré”, “Solo me comprometeré a acciones que sé que puedo cumplir ”, etc.

Entonces, ¿cuál es el plan de acción?

1. Decide el cambio, conéctate con la posibilidad real de que tu palabra valga el 100% de las veces que la ofreces, solo depende de ti y de tus ganas de utilizar a tu favor los recursos que tienes disponibles. ¿Qué es lo que quieres lograr respecto del compromiso?

2. Utiliza tu voluntad como aliada, el cambio siempre cuesta al principio, sobre todo la primera vez, pero tus resultados dependerán de tu accionar en el momento justo. Simplemente hazlo, no lo cuestiones, si es lo que has decidido simplemente haz lo que dijiste que harías, aunque las mil excusas de siempre inunden tu mente.

3. Usa el optimismo, pero más que todo la esperanza. El optimismo es un estado de ánimo, muy útil, pero la esperanza es una virtud que actúa de la mano del optimismo y que te llevará a accionar con la certeza de que conseguirás lo que deseas.

4. Celebra tus logros, cada vez que avances en tus desafíos celebra, es la mejor manera de sostener cambios en tu vida.

Todo lo anterior es necesario e indispensable para cualquier trabajo de desarrollo personal que hagas, pues trabajaremos con tu palabra. Dale el valor que su potencial te ofrece y comenzamos.

Francisca Milos

“No mires de dónde vienes, sino hacia dónde vas”. Anónimo.

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